碎碎念。负能别看。
想来没人看，深夜注意引起郁闷哦。
大家都是小天使，不要自己找不开心啦，笔芯。
留的空白希望够长。
有一种突如其来的难过。
不像回到高中的时候，但一直怠惰，果然还是要倒退回去了呢。
明明好不容易才挣脱出来，却又把自己绕进同种境地了。我真是个难缠的家伙。
好不容易才决定努力，结果却放弃了自己喜欢的专业。
好不容易喜欢上现在的专业，结果却开始走吊儿郎当的路线了。
很享受为了喜欢的东西奋斗的感觉。
可是我的喜欢太轻易和勉强了。喜欢的很累。
自我介绍的时候说喜欢读书，也只是因为读书很轻松，能够放空自己沉溺其中罢了。
想要成为被问道“你喜欢什么”的时候也能自然的说“我并没有什么特别喜欢的”那种人。
因为我喜欢的东西，大多数我都离它们越来越远了。
另外一件很苦恼的事，是关于家庭吧。
我对于阅读文字和共情从小到大是越来越敏感了。家里的人要么是没有什么情绪表露，要么就是情绪太过大起大落。导致我轻易就能把握他们情绪然后被带入。
尤其是吵架的时候简直是自虐呢。自己很难过，听着母亲的哭声和打电话的哭诉声，还要体会她的难过。
真好啊，可以把自己的难过到处诉说。
可我能说给谁听呢。又有谁会安慰我呢？
妈妈一个人带你很不容易，你要听话哦。
你妈妈为了你努力挣钱，你要多体谅她。
爱你呀，所以就听我的话吧。
老实说。
真难过啊，这么多年一直很难过。
明明都是家人，我的感受永远被排除在外呢。
大概我的性格出现了不小的问题吧。我总是觉得能活着就太好了。我还活着真好。只要活着就是万幸了。
要问为什么。因为我差点就无法出生了吧？
真奇怪啊，家人。为什么一边说着爱，一边把我往死里逼呢？真是不可思议。
十六岁生日的时候要是跳下去就好了。一只脚跨出窗外的勇气大概就那么一次吧。在心里把有梦想的自己杀掉活下来的我，到底是个什么东西啊。
老实说我也觉得自己这样不好，也很努力的学习心理学的知识自我调整了，可是果然环境不变的话就没法好的，伤口总是再溃烂些。
最近好喜欢小英雄啊，好像成为出久那样温柔又努力的人。
不过我永远没有其他人努力呢。
连喜欢这件事也。